K様の庭

前回の日記「禁断症状」を自分で読み返してみましたが大きな反省点がございました。
まるでおねだりをしているような気がしてしまったのです。
本当は消してしまいたいくらいなのですが敢えて残しておきます。
そして読み返す度に自分の無神経さを反省しようと思います。

初めてK様にお仕えさせて頂いたときから自分からは何も求めないよう十分注意しておりました。
奴隷であると同時にマゾでもありますから嗜好がまったくなかったわけではございません。
でも、エゴマゾにだけはなりたくありませんでした。
お伺いやお願いはもちろん心の中で何かを求めることさえ抑えてまいりました。
そのことがK様に伝わって不愉快な思いをなさるような気がしたからです。
今回の雇用でその気持ちがさらに強くなった気がいたします。

以前は鞭が苦手とか御聖血は怖いとか心の中で思いながら従ってまいりました。
でも、今の自分の気持ちはまったく変わったと感じます。
K様がなさることお与え下さるものはすべてがありがたい思し召しなのだと捉えられるようになったのです。
何だか奴隷として少しましになった気がして自分でも嬉しくなってしまいます。
今は一番苦手な鞭でも、思いつきませんがその他の自分が嫌そうなことでもすべて感謝して受け入れられる自信が湧いてまいりました。
これからはどんなことをされても何を与えられても感謝してしまうと思います。
でも嫌がることをなさるのがお好きなK様にとっては面白くないことなのかもしれませんね。
K様の下に居たい、繋がりを感じていたいという気持ちが以前とは比べ物にならないくらい強くなったからなのでしょう。
自分が心から崇拝するご主人様に仕える幸せ尽くす喜びがわかるようになったのだと思います。
おおよそ一か月間の絶望的な暗い気持ちや万力で心臓を締め付けられるような苦しみを経たからこそ辿りつけた新たな居場所。
もうここからは絶対に離れたくありません。